Ada seorang kakek berusia 60 tahun yang mempunya istri yang berusia 50 tahun. Suatu ketika si kakek jalan-jalan sama nenek, di tengah jalan, mereka berdua bertemu jin yang mampu mengabulkan semua permintaan

Jin : Apa yang kalian minta, akan saya kabulkan
Nenek : Saya cuman minta si kakek cuman menjadi milik saya
Jin : *cling* Terkabul
Kakek : Saya ingin mempunya istri yang umurnya 40 tahun lebih muda dari saya
Jin : *cling* (merubah umur kakek menjadi 90 tahun)
Kakek : Apa ini? Kok jadi seperti ini?
Jin : Umur anda sekarang 90 tahun, umur nenek 50 tahun, beda 40 tahun kan?
Nenek : wkwkwkwk *joget gangnam style*

Suami : Yaaankkk... di lemari kulihat sebuah foto lelaki tampan, itu foto siapa?

Istri : Yang mana sayaaang...!
...
Suami : Ini foto adik kamu?
(Sambil nunjukin foto)

Istri : Bukan sayaaang...!

Sua­mi : Ini foto kakak kamu?

Istri : Bukan sayaaang...!

Suami : Ini foto ayah kamu?
...
Istri : Bukan sayaaang...!

Suami : Lalu ini selingkuhanmu ya? (dgn nada kesal)

Istri : Bukan sayaaang, kok kamu jadi marah gitu sih... Itu FOTO AKU sebelum menikah dengan kamu.....

??????????????????

~ Tiga Tukang Mancing Ikan Sombong ~

Pada suatu hari, 3 orang yg punya hobi mancing ikan lagi ngobrol sambil masing-masing menyombongkan kedahsyatan umpan pancing mereka...

Juned : "Dipikir-pikir umpan gua hebat bener..baru aja tu umpan nyemplung di kolam, ikan dah pada nyamber sambil rebutan.." (dengan bangganya)

Ohim : "Eits..tar dulu, umpan pancing gua dong lebih hebat.., baru aja tu umpan gue pilin2 di tangan, ikan pada nongol ke atas kolam sambil ngomong "cepetan dooong milin2 nyaa..dah ga kuat nih pengen makan tu umpan.!", tu ikan dah ga sabaran sama umpan gua.!" (dengan bangga sambil membusungkan dada)

Udin : "Tunggu duluuu..umpan gua dong yang paling hebat.."

Juned n Ohim : "Emang apa kehebatan umpan loe.?" (nada kaga mau kalah)

Udin : "Gua mo mancing kan hari Minggu..tu ikan hari Sabtu pada ke rumah gua, nanyain.."Pak besok jadi mancing kaan.?? Ditunggu ya pak..", gitu katenye.." (dengan nada lempeng n tampang ga punya dosa

arti kentut

" Arti Kentut Menurut Para Guru "

Ketika rapat Para Guru berlangsung dengan Kepala Sekolah, tiba² terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun mengomentari.

Guru Matematika : "Sesuatu yang tidak bisa dikali

namun baunya bisa dibagi²...!!!"

Guru Kesenian : "Bunyi nadanya terletak pada
kunci K...!!!"

Guru Fisika : "Inilah yang di sebut INNER POWER,
tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar
biasa...!!!"

Guru Biologi : "Inilah ciri makhluk hidup
melanjutkan hidupnya...!!!"

Guru Agama : "Ini salah satu penyebab batalnya
wudhu dan shalat...!!!"

Guru Geografi : "Posisi keberadaannya mengikuti
arah mata angin...!!!"

Guru Sosiolog : "Perilaku menyimpang pada
sikap manusia...!!!"

Guru Sejarah : "Salah satu penyebab terjadinya
perang mulut...!!!"

Guru Bahasa : "Kalimat bisa di tulis namun
aromanya tak bisa di ungkapkan dengan
kata²...!!!"

Kepala Sekolah : "Saya yang kentut...!!!
Kenapa...??? !!! Masalah buat Kalian...???!!!-"

tips agar mendapat kan bbm subsidi
1.agar anda dapat bbm bersubsidi pakailah pakaian yang agak kusut supaya dikiraa masyarakat kalangan bawah soalnya kalo pke bju bagus nti dapat bbm no subsidi

tips by andritrikoplak.blogspot.com

[[MISTERI TAKSI]]

Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan berhati2lah buat kamu2 yang kerja di lokasi mega-kuningan, Jakarta. Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu.
Simak baik2 ya kejadian ini, karena benar2 terjadi baru2 ini..
Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga larut malam di depan menara Rajawali, menyetop sebuah

taksi yang meluncur melalui lapangan mega kuningan tersebut. Waktu itu pukul 10.00 malam dan karyawatI tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi.

Karena sudah kecapaian si karyawati tersebut langsung tertidur, tapi tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebuT berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati terbangun......

Dan apa yang terjadi sungguh mengerikan!! Saat si karyawati melihat ke depan, sopir taksi sudah tidak ada! Yang ada hanya Bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali, dan secara reflek menjeritlah si karyawati itu kuat2.

Tiba2 dari balik kaca jendela taksi muncul kepala si sopir taksi: "Mbak, tolong mbak jgn jerit2 ntar dikira diperkosa lagi, ini mobilnya mogok, bantuin dorong dong..."

Wkwkwkwk..

niii orang orang yang nda ada kerjaan yang cuma ngobroolll aja

Nama-nama Grup Band Indonesia dalam Sebuah Cerita
Suatu hari Radja dan Ratu ingin minum kopi. Tetapi, walau Ada Caffein dan bisa merusak Gigi Putih jadi Cokelat, mereka tetap memilih minum kopi dicampur Mocca. Padahal penasihat kesehatan mereka sudah bilang kalau lebih baik minum ST12 yang terbuat dari Hijau Daun teh dari daerah Puncak yang terkenal itu. Mereka senang mendengar puisi

Soneta sambil main Domino. Five Minutes kemudian, si Dewa, Mahadewi, dan Samsons datang karena Kangen. Pas mereka sedang menuju Tangga, tiba-tiba Peterpan datang bawa Kotak Mahkota ber Tahta kan Jamrud. Dengan Naif dan Seurieus –nya, dia berkata “Benda ini hadiah tuk Geisha yang berumur Seventen.” ” Hello!” dengan gaya Slank dan Gruvi mereka menyindirnya, “Salah masuk kerajaan kali? Di Tipe-X kali nama lo dari Tiket masuk kerajaan sebelah. Lagipula umur segitu masih Virgin tapi dia kan dah gak! Ha ha ha.” Sedih nian kalau diperlakukan seperti itu, tapi ia bersikap Netral. Ia pun pulang ke rumahnya, tapi sebelumnya mampir dulu ke Kuburan tuk dapat wangsit. Tiba-tiba, dari atas terdapat cahaya warna Ungu. Armada Pilot datang bersamaan dengan cahaya itu. Mereka serempak berkata Superman Is Dead, bung! Kami hanya bawa Boomerang buatmu tuk menyerang orang-orang yang menghinamu. Setelah itu, mereka lenyap

pada suatu hari ada sepasang kekasih yang sedang berduaan dan cowo pun bicara pada cewek
cowok:say ak mw ngomong nihhhh????? :D
cewek:iya say ngomong aja, nda papa
cowok:aku mw putus nih ma kamu sayy :'(
cewek:ihhh aku juga mw ngomong gtu sayy aku juga mw putus !!!
cowok:berati kita jodoh donkk
cewek :iyaa nihh
berpelukannnnnnn

#makan sendalll